就職して後悔したお話。
後悔っつか、身をもって学んだことですね。
──────目次───────
1.朱に交わっても赤くならんかったんやけど
2.働く仲間を見て。
3.竜になるには。
4.程よい田舎の恐ろしさ。
5.病気になるまで辞められない病。
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初回も前回も、沢山の方に目を通して頂けたようで、大変恐縮です。
今更ながら、閲覧数の見方を知りました。
通知で、なんちゃら超えました☆って来てたんですが、なんのこっちゃ分からず放置してたんですが、閲覧数の事だったんですね💦
ありがとうございます！
ま、だからと言って、このスタイルを変えるつもらないんで。数とかどうでもいいです。
今回は、私が超個人的に溜めてる鬱憤と、悩みが爆発してます。すごくすごく、ギリギリの事を書きます。
真面目な話なんで、全然パンチないと思います。ご了承ください。
あとそれから、溜まってた膿を出し尽くしたんで、しばらく殻にこもります。
1.朱に交わっても赤くならんかったんやけど
内定式の日。(あ〜、ここ、私の来るところちゃうわ)と、ビビビと来ました。
夢とか、目標とか、この業界に来てしたいことがある人が多い印象でした。
意識高い系では無いんですけど、ここに来たというプライドを持つ人が多かったんです。(それが意識高い系？興味無いから分からん。)
そう、私が来てしまったのは、今超話題の金融業界❄。凍てつくこの世界には、私みたいに、就活するかどうかで悩んでた人は、居ませんでした。(よく採ったなと思う。)
だからかな、違和感がずっと消えなかった。
研修で勉強してる時でさえ、(私はなんだ……)(私は何故ここにいる……)ってミュウツーみたいなこと思ってました。
キャッキャ楽しそうな皆に染まろうとはしたけど、やっぱり居場所がない。ここにはないんだと、4月に悟りました。
支店に配属されてからは、｢君たちは元気が良かったらそれだけでいい！挨拶！返事！元気！！！｣みたいな事を言われました。
まあ確かに、こんなペーペー使い物になりませんもんね。元気しか取得ないですもんね！
ま、今はもう元気もありませんけど、ギャハハ！！！！！！
私は、まだまだヒヨコなので仕事が出来ないのは当然だと思ってます。だから割り切ってやってました。
一番辛かったのは同期を含めた人間関係。
同期ね、私の苦手なタイプ……いわゆる地雷だったんです。
距離感がバグってるんです。いや、私のATフィールドが広すぎるのかも知れません。どちらにせよ、私は朝から晩までベタベタされるのが苦痛でした。(そして向こうはそう思ってない)
そして、私が入院中ですら、遠慮なく仕事のことを聞いてくる輩でした。
他人って自分で変えること出来ないじゃないですか。
人は自分自身でないと変われない。
だから、私自身でなんとかするしかないと躍起になって、私は彼女から逃げてました。
明らかに嫌な顔をしたり、距離を置いたり。
でも、詰めて来るんですよね。多分嫌がってるのに気づいてないんです。
でんきタイプの技がじめんタイプに効果がないみたいに、まったく効いてないんです。
私、あなたが嫌なの！何度口に出そうとしたことか。言ったら泣くから言いませんが。
もはや、ノイローゼになりそうでした。
そして、それを相談出来る環境が無かった。
職場の人は皆忙しそうで声をかけづらかった。家族には『仕事とはそんなもん』と言われ、相手にされない。亡くなった先輩にLINEを送る日々。
日に日に違和感は募るばかり。蛇口にセットされた水風船に、水が毎日溜まっていくみたいに。むしろ、溢れて破裂することで楽になるのではないかとさえ思ったり。
同期が、私のプライベートを上司に垂れ流したりとか、なんかそういうイラっとすることにも耐えました。同期が自分の話をするがために、限られた時間を余計な事に使われたり。
ま、それどころではない、もっととんでもないこともされてしまってはいるんですけど、バレが怖いので軽いのを幾つか鬱憤ばらしに書いてやりました。
もう、究極に、あの人のいる職場に、仕事に行きたくなくなったんです。
SNSを見たら、インスタでは別の同期が先輩達とご飯に行ってる。Twitterを見たら、友達たちが遊びに行ってる。LINEでは、初回の記事に書いた同期Aには、謎マウントを取ってくる。
かつての仲間は、夢のためにレッスン頑張ってる。
私一体なにしてるの？
この気持ちでいっぱいでした。
福利厚生とお金のためにここに居るのに、割り切ったつもりでいるのに、もう何もかもが辛くて堪らない。
明日が来るのが嫌だなって思いながら帰ってたら、目の前に線路があったんです。
明日仕事行かなくて済むなら飛び降りよっと。普通に思いました。今考えれば、もう思考がおかしくなってたんです。
ただ、運悪く(？)電車がなかなか来なくて諦めました。
仕事行くのもですけど、帰るのもだんだんしんどくなって、駅チカのスーパーのベンチで3時間くらいボーッと座ってたこともありました。考えてたのはただ一つ。私一体なにしてるの？って。
朱に交われば赤くなるっていうけれど、
朱に交わっても、赤くならん！
赤くなるどころか、腐っていく自分。
ひとりぼっち、熟れすぎた柿みたいにドロドロと融けて消えていくような気がしました。
そうこうしてる間に職場で倒れ、メニエール病の診断を受けたんです。
正直ね。病名がついて、ホッとした私がいました。
職場から離れた今、心にいるジョセフ・ジョースターが呆れた顔で言ってます。
｢なんでみんな赤くならねえといけねえんだよ。｣
おっしゃる通りですよ、全く。
右向け右！出れば打たれる！っていう、従来の社風なんです。なのに、ここを変えてくれるような出る杭を新卒で探している。そんな矛盾した、意味不明な企業に流れ着いてしまった。(失礼)
前回記しましたように、ボスからは理解得れてませんしね笑 初めから合ってなかったんですよ。この世界。
私は、保育園の時から意味のわからない集団行動や、皆と同じ事をする意義を問う難しい小娘でした。
やりたいか、やりたくないか。やりたくなくても、やったら得なら行う。そんな性格でした。
黒か白かじゃないと、納得出来ない。
グレーなものには興味が無い。
自分で考えて立ち回れなかったり、自分が何を今すべきかが明確でないと、納得出来なかったんですよね。
私は赤くはなれませんでした。
てか、深層では、
なる気はサラサラなかったんでしょうね！ギャハハ。
だって、赤色じゃないもん〜！
もし今就活中の方がこの記事を読まれているなら、是非ご自分の色に合ってる企業 を、選択してくださいね。でないと、後悔しますよ。まじで。
｢自分に合ってる色の企業が分からない？」私も知りません。カリン様にでも聞いてください。ちなみに私は、お世話になった人に片っ端から｢私ってどんな人？｣って、病に臥してから聞きまくりましたよ。
2.働く仲間を見て。
現段階。養生している身で。働いてる同僚や、同業他行社の同年代をみると、
（何してるんだろうか自分は。）
と、落ち込みます。かなり落ち込みます。
その度にジョセフが
『分かる！！ムカつくよぁ！
こんな惨めな思いする為に就活したんじゃあねえのになぁ？ここに来る選択をしたあの頃の自分がアホらしいぜ。』
と、同意してきます。
負けず嫌いな所が似てしまってるから、｢まずは健康第一だよ！♡｣とは、ならないんですよね……困った事に。
同期達は、きっと支店によって違うけど、
まあそれなりに忙しい業務、覚えることが沢山あることに四苦八苦してると思います。
試験も山のようにありますから、てんやわんやでしょう。
親睦会や接待のような儀式も平日土日問わず沢山ある。それも、無賃で。むしろ、こっち持ちで。
そんな中、しっかり社会人してて、本当に立派だなあと心から思います。
いっぱい、色んなことに耐えてるんでしょうね。社会人だからって割り切ってるのかな。
でも、お休みの日は楽しそう。
いいなあ。
羨ましい。
憎い。
憎くて仕方ない。
憎しみの対象は自分の運命です。
あの支店に行ってしまったこと。
病気になってしまったこと。
もっと遡って、自分の心に正直になって、就活しなければよかったこと。
今の自分にはもうどうしようもないことですが。
私の中に、絶対辞めてやるという強い意思はあります。
だけど、いつ辞めるか。そのタイミングを見計らいすぎて、ヘタレこんでる状態です。
働かないと生きていけないじゃないですか。
だけど今、ちょーっと、症状が重いから働けない。そんな中、職を失えば、国民年金やら税金やらを全部こちらが払わねばならない。
診察代だって、会社から半分くらい払わせてるし。(失礼)
でも、私はもう本当にこの仕事が嫌で無理で仕方がない。休んでても、考えちゃうくらい。
損か得かで考えると、今辞めたら損。
ただ、心はまじで嫌って言ってる。
ぶっちゃけ、病気なんだから、今は仕事のことなんて考えなくていいって思います。だけど、性分上、考えずにはいられない。
逃げたいのに、《戦略的撤退》が出来ない。
何この二律背反。がんじがらめ。
どうしたらいいの、教えて孫子……
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『良くなるまで居て、良くなったら辞めればいいんじゃあねえの？』
｢そんなん、会社や支店に申し訳ないやん！｣
｢それに、もっと劣悪な環境のなか働いてる人もおるんやから、我慢せんなあかん！｣
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ジョセフ・ジョースターとは、これの繰り返し。ああ、やだやだ。
こんなややこしいことばかりかんがえるから、病気になるんだ。
ちなみに、私は現段階で、社会人として、一企業に勤める者としての責任を、一応は背負っています。そのつもりです。
なんてったって、お給料を貰い、人様のお金を扱ってますからね…。分かりやすい責任です。バカ高い費用を掛けて、新卒として教育してもらってるしね。色んなものに責任背負わされてます。
でも私、上記の悩みがなかったら、今すぐにでも嫌だから今すぐドロンしま〜すって言えます。
3.竜になるには。
｢竜｣になる系のことわざ、結構ありますよね。
『鯉の滝登り』。これは、黄河かどっかの河にある急流をのぼった鯉は竜になるという、出世のことわざ。
まだまだあるんでしょうが、私はもう1つだけ知ってます。
『海千山千』。こちら、上の一心不乱に頑張った鯉さんとは違って、海に千年、山に千年住んだ蛇はやがて竜になる。というものです。簡単に言いますと、いろんな経験を積んで、世の中の酸いも甘いも分かってる狡猾な人な人を指すことわざ。
研修中、同期から感じられた竜波は前者の方でした。つまり、みんなキラキラした立派な鯉だったんです。私はメダカ。
そんなメダカには、武闘派の父から言われてることがありました。それが、後者の『海千山千な輩であれ』なんですよね。
娘にずる賢くなれっていうのもどうかとは思いますが。
私に1番足りてなくて、ジョセフ・ジョースターに有り余ってる、私たち二人の中で最も違う部分を、父親は見抜いてたんですよ。(父にジョセフと共存してる事は言ってないです。)
やっぱりここは、ジョセフ・ジョースターの意見を参考にすべきなのでしょう。
『そんなん、休むだけ休んで、動けるようになったら適当に働いておさらばすりゃあいいだけじゃあねえか。でもアンタには出来ないね〜。』
って、ジョセフ・ジョースターは興味なさげ。
おっしゃる通り。それが出来たらどれだけ楽か。こちとら、実は、正義感と責任感の塊なんです。『適当に働く』ってのがね、課題なんですよ。
それクリアしてたら、初回の記事に書いたように、メニエール病にもならないでしょう。
私は蛇になろうとしたメダカで、海面で撃沈しました。
竜になるにはまだまだ修行が足りないんですね。トホホ。
ていうか、そもそも、｢竜｣ってなんなんでしょうね。
世の中で勝った存在の事なのかなって思ってます。
勝ち方にも色々あります。
世の中の流れは常に変わっていきます。曲がりなりにも金融業界にいるんで。その情報は嫌でも勉強せにゃなりません。
私は、専門的に経済や商業を勉強したことは一切ないです。だって声楽科卒だもん。
だから、今お勉強大変。もうちんぷんかんぷん。少しずつ分かってきてるつもりでいます。
そんな、ド素人から言わしてもらうと、
｢経済や商業を齧ってきた人でも、経済上手いこと回せてへんやんwww
今の世の中ってさ、『奇を衒うことをする人』が竜になるんと違うん？？｣
この先、世の中どうなって行くんでしょうね。生涯雇用は崩壊し、新卒神話も無くなるでしょう。年金だって、私たちの世代は貰えないでしょう。ま、この話は我々がどうこうって言うより政治の話なんで、どうしようもないんですけどね。ギャハハ。
まあ、そんな中でひとつだけ言えることは、私は働くことに関して、鯉として戦うのは無理なんだろうってこと。(なのに正々堂々戦おうとしてるwwwアホやwww)
4.程よい田舎の恐ろしさ。
あの。
これ、程よい田舎の方ならご理解頂けると思うのですが、情報の伝達の速さパなくないですか？
下手したらデジタルより早くない？気の所為？？
今実家暮らしなんですが、何故か近所の人みんな私が何処で働いてるか知ってます。
『○○さん家、今△△らしいよ』とか『■さんところ○○しはるらしいやん』とか、皆様非常に情報通でいらっしゃる。
皆様、自分のところで作った野菜を交換したがる性質。仲良さそうに見えるけど、未だに隣組制度で隣人を見張っている感じがするね。
私あれ嫌いなんですよね。
私が音楽を集中して聴いて楽しげに歩いてるだけで、『あの子無視した』って言われるんです。
ほっとけよって思いません？
きっと私が今仕事を休んでいる事、家族の誰かが誰か隣人に言ってるに違いない。そしてまた、顔見知りのおばさんから後ろ指指されるんだろうなぁ。
あぁ、ますますここから去りたい。
私の居場所が無くなっていってるのって、実はこの風土に関係しているのかも？と、思ったり……。
5.病気になるまで辞められない病。
これ、めっちゃ個人的に思うことなんですけど、病気になる前に仕事辞めたら万事解決だったんです。
くそ真面目だから、身体がまだ動くから大丈夫やって思ってましたもん。
1度ここに就くと決めたなら、そう簡単に辞められないんだ、とかね。信じてました。
同じ思いの方、少なからずいらっしゃるのではないでしょうか？
ご家庭を持っておられたら特にそうでしょう。
こういった、覚悟をお持ちの方。ある意味素晴らしいと思いますし、それが出来るなら、以下の記事読まない方がいいかもしれません。
私は病気になってから、しくったなっと実感しております。
元気な時に辞めておけば、発症は無かったのかもしれない。ってね。
あのクソ不味いイソバイドを飲むこともなかった。
三角の人が四角の中に閉じ込められて暮らしてたら、そりゃ体壊します。それなら、ぴったりはまる三角を、探したい。
それは、理想中の理想ですよね。
でも、中々現実はそうはいかないんですよね、恐ろしいことに。
……って思ってました。病気になるまで。
今はね。真逆のこと思ってます。
恐れ多くも、ゴールド・ロジャーも同じこと思ってます。
『世界は・・・そうだ！自由を求め選ぶべき世界が目の前に広々と横たわっている
終らぬ夢が・・・お前たちの導き手ならば、超えてゆけ！！ものが信念の旗の下に！！！』
私は人生を愉快に過ごしたい。
社会の《呪い》にかかってる人には分からないでしょうね。
三角の人が人生を賭けて身体に合う三角を探して何が悪い？
正直この業界に入って、
業務時間外も、試験やら研修の勉強や意味不明な付き合いに合わされ、個人的な時間はほとんど無かった。
ようやくできた時間で、レッスンやら行ってたから、体を休める時間が無かった。
お金の事、情勢の見方、自分らしさを失う怖さ、健康の大切さ、安易に人を信用してはいけないということ、逆に、人に優しくする心……沢山勉強できました。
私、病気になるまで辞められない病にも罹ってました。
自分で選択肢を狭めていた。
まだ、いつ辞めるかは決められませんが、年内には去ります。多分。知らんけど。その時の気分によると思うけど。
辞めてしまえば、今とは違う苦しみが私を待ってる。人生って死ぬまで勉強で、苦しんでなんぼやと思います。ある意味、今ってピンチでチャンス。
神は乗り越えられる試練しか与えないって言うてるじゃあないですか。
海千山千な女にならなくたって、心にはずる賢いジョセフ・ジョースターがついてる。
私は、病気してから『自分は持ってる─！』と信じられるようになったので、いつでもトンズラできる覚悟はあります。(タイミングが難しいだけで……)
もしお仕事で苦しんでる方がいらっしゃるなら、どうぞお身体を病む前に、とっととずらかってくださいね。
これは、全て自分に向けて言ってます。笑
追記:
今日、裏ボスの偉おじと世話係の人とお会いしてお話してきました。思いの丈、ぶつけてきました。すると、ご理解頂けたようで、出来るだけ私がストレスを感じない(メニエール病の原因ですからね)ようにするには、、と一緒に考えていただきました。
結果、答えはまとまりましたよ。🤗
あとは、ボスにお話するだけ……
もう少し、辞めません。日常生活に慣れるまで、ここでお金と戯れます。
《いかに自分が楽に過ごせるか》を、今後のモットーに、生きていきますね。そのためには、沢山《いかに楽に過ごせるかを考える行為をする》必要があります。自分自身、自分を取り巻く環境を変えていかねばならんのですよ。(でた、ならぬものはならぬ精神ww)
いっぱい考えます。考える力を身につけます。
なんせ、心には奇を衒う事ばかりするジョセフ・ジョースターがいるから。
そして、
得られるものは全部得て、1人でも立派に活動出来るようになり、ここぞっていうタイミングで辞めマース💓💓💓💓
そのタイミングを虎視眈々と狙っているよ。
アニメ版3期 ゴールド・ロジャーの名言
✨スペシャルサンクス✨
･ミュウツー(洞窟で散々迷いましたよ)
･でんきタイプ、じめんタイプ(ちなみにミュウツーはエスパータイプ)
･ATフィールド（エヴァのあれ）
･ジョセフ・ジョースター(ジョジョ2期の主人公)
･カリン様(仙豆をくれるよ)
･兄弟子(シーザー･アントニオ･ツェペリ💓💓💓💓)
･ゴールド・ロジャー(伝説の海賊王)
